Não Sabe como Agir? A Revista Época Sabe (como tu deves agir)!!!!

A revista Época dessa semana traz na capa, além do Líbano e da lista inédita dos "sanguessugas" do PT, a matéria principal:

Os bons - e os maus - modos da moderna vida urbana

O NOVÍSSIMO MANUAL DE ETIQUETA
sexo&amor*celular*e-mail*trânsito*trânsito*trabalho*cães*festa

A matéria escrita com a ajuda de "especialista" traz 7 páginas de perguntas e respostas como estas (claro, separei as pérolas):

Amor e sexo - Como responder à mensagem on-line de uma pessoa de cuja foto você não gostou?
Papeie mais um pouco e "confesse" que você que você tem por norma jamais sair com quem conheceu pela internet. Se você tiver marcado o encontro antes de ter recebido a foto, torça para que ela não faça jus à pessoa (é, não adianta, o mundo é dos bunito...).

Como responder a uma cantada gay se você é heterossexual?
Em geral, os gays farejam quem é "da turma". Mas caso nesse dia o olfato dele(a) tenha falhado, diga apenas: "desculpe, eu sou hétero"(homossexuais farejam?!!).

Cotidiano - Você vai a um restaurante. O celular pode ficar à mesa?
Não. A menos que você esteja esperando o resultado do seu teste de gravidez ou de Aids (que banal... gravidez, Aids). Ainda assim, avise se acompanhante de que está esperando uma ligação importante e peça-lhe desculpas.

O elevador chegou. Continuo minha conversa ao celular?
Não. Ninguém é obrigado a ouvir suas intimidades. Avise que está entrando no elevador e volte a ligar em seguida (não pode e ponto final).
Você é carona no carro de colegas e o som do rádio não lhe agrada. Vale um comentário?
Não. Quem dorme de favor não estica as pernas (hahahaha... sem comentários).

(e pra finalizar...)
COMO SE LIVRAR DE UM PEDINDE? (a Época disse) COMO SE LIVRAR DE UM PEDINTE???
O melhor é não dar dinheiro. Ajuda pouco e estimula a mendicância (esse comentário deve ter sido feito pelo especialista-assistente social que não colaborou com a matéria). No caso de crianças, ofereça uma bala ou um brinquedo. Se for um desses malabaristas de circo, olhe-o nos olhos (nos olhos, muito cuidado) e faça um sinal negativo de forma simpática. De preferência antes de ele começar o ato. Se ele for surpreendente e conseguir diverti-lo, então merece algo, porque você aceitou o show. No caso dos limpadores de vidro, seja rápido: diga não antes de eles jogarem água com sabão em seu carro. Se for um bêbado, diga não polidamente. Ele vai continuar lá (época em seu exercício de futurologia). Você diz não outra vez. Depois da terceira vez (de novo o futuro), você está liberado para ignorá-lo (?????????????????????????????).

Pra essa revistinha de meia tigela e para essas pessoas que seguem as regras e "boas maneiras", deixo que o Tom Zé responda:

Meta sua grandeza
no banco da esquina,
vá tomar no verbo
seu filho da letra
meta sua usurana multinacional
vá tomar na virgem
seu filho da cruz.
Meta sua moral,
regras e regulamentos
escritórios e gravatas
sua sessão solene.
Pegue e junte tudo
passe brilhantina
enfie, soque, meta
no tanque de gasolina.